Он пытался помочь всем вокруг, пока не понял — именно это разрушает его жизнь изнутри

Отношения между людьми редко бывают простыми, особенно когда один из участников постоянно пытается "спасать" других, забывая о себе. Об этом рассказал практикующий психолог, кандидат психологических наук, писатель и телеведущий Михаил Хорс.

Его наблюдения показывают, что синдром спасателя — не редкость, а устойчивая модель поведения, коренящаяся в детских установках и навязанных обязанностях.

Что скрывается за ролью спасателя

По словам специалиста, синдром спасателя формируется тогда, когда человек берет на себя ответственность за чужие проблемы, даже если это разрушает его собственные ресурсы. В основе такого поведения лежит так называемый треугольник Карпмана — динамика ролей, в которой спасатель, жертва и тиран постоянно меняются местами.

"Человек сначала старается помочь другому, берет на себя его проблемы, а затем чувствует себя жертвой и обвиняет окружающих в том, что его используют и не ценят. После этого он переходит в позицию тирана — начинает давить на близких, требовать, контролировать и раздражаться. Затем снова возвращается к роли спасателя, пытаясь всех примирить и все исправить", — отметил Хорс.

Этот замкнутый круг характерен для многих семейных систем, где помощь превращается не в акт заботы, а в форму эмоциональной зависимости.

Корни проблемы: детские убеждения

Психолог подчеркнул, что истоки синдрома уходят в детство, где формируются жесткие внутренние установки. Родительские фразы вроде "ты должен помогать людям" превращаются в безусловные правила, которые человек несет во взрослую жизнь.

Из стремления быть "хорошим" рождается страх быть осужденным. Хорс пояснил, что многие с детства усваивают: если не помогаешь, значит, плохой.

"И такие убеждения люди даже не подвергают сомнению. Вокруг них часто собираются манипуляторы, которые умеют использовать это чувство в своих целях", — добавил специалист.

Он предлагает задуматься, почему человек должен быть хорошим для всех и кто вообще определяет, что значит "быть хорошим".

Как выйти из замкнутого круга

По словам Михаила Хорса, освободиться от роли спасателя можно только через осознание своей взрослой позиции. Зрелость проявляется не в том, чтобы угождать всем, а в способности выбирать, кому и когда помогать.

"Выйти из роли спасателя можно только став взрослыми. Взрослый человек умеет выбирать: хочет ли он помогать, в какой мере и зачем. Он делает это не потому, что боится осуждения, а потому что сам так решил", — объяснил психолог.

Он добавил, что пересмотреть глубоко укоренившиеся установки бывает трудно без профессиональной поддержки. В этом случае помощь когнитивного психолога позволяет осознать и переработать модели поведения, навязанные с детства, чтобы перестать жить ради чужого одобрения, сообщает Pravda.Ru.