Кричать бесполезно: нейропсихолог рассказала, как пересмотреть правила и сохранить связь с подростком в сложный период

Когда подросток начинает отдаляться, грубить, протестовать по любому поводу, перестаёт учиться и следить за собой, многие родители чувствуют себя беспомощными и обиженными. Однако нейропсихолог Светлана Колобова настаивает: это не личная война против вас, а неизбежный этап «перестройки» в голове вашего ребёнка, ведущий к взрослению. Вместо того чтобы реагировать на эмоциях, эксперт в интервью Moneytimes.ru предлагает стратегический подход к сохранению отношений и установлению новых правил.

Не поддаваться эмоциям: первый шаг к контролю

«Ответить грубостью или замахнуться – это, конечно, не вариант», – категорична Светлана Колобова. В моменты, когда подросток хамит, и для родителей это особенно болезненно, необходимо взять паузу. «Выдохните, скажите себе: „Мне нужно минутку, чтобы подумать. Я очень расстроилась, чтобы как-то продолжать разговор“», – советует психолог.

Уйдите, умойтесь холодной водой, сделайте всё, чтобы погасить свою первую эмоциональную реакцию и не усугублять конфликт.

Родительская роль: не друг, а ответственный взрослый

Нейропсихолог подчеркивает, что в подростковом возрасте крайне важно сохранить родительскую роль. «Мы не должны дружить с нашим ребёнком. Мы ему родители. И он нам ребёнок», – говорит Колобова. Даже если подросток уже ростом с вас, вы до его 18-летия несёте ответственность за его жизнь и здоровье, содержите его, а значит, сохраняете определённый «паритет» в отношениях.

Во время эмоциональной паузы, пока вы успокаиваетесь, психолог рекомендует провести холодный анализ ситуации:
* Какова ваша истинная цель в данном конфликте?
* На чём именно вы настаиваете и почему это важно для вас?

Пересмотр правил: границы и свобода

Этот период — идеальное время для пересмотра домашних правил. Определите для себя, что является для вас «важным и ценным», на чем вы будете продолжать настаивать, исходя из ваших жизненных ценностей. И в то же время, будьте готовы предоставить ребёнку большую свободу там, где это уместно. «То есть это вопрос пересмотра отношений с ребёнком, он неизбежно наступает. Но вы исходите не из того, что он там требует, а из своего мировоззрения, из своих ценностей», – акцентирует эксперт.

Сохранение отношений – главная стратегия

Светлана Колобова утверждает: «Кричать на него бесполезно. Воспитывать его бесполезно. Вы всё, что могли, уже сделали». Ваша ключевая задача сейчас — сохранить отношения с ребёнком. Информируйте его о незыблемых правилах, которые должны выполняться безоговорочно. Например: «Твоя грязная голова — это твоя голова. Хочешь, ходи с грязной головой. А вот это — важно, и это не обсуждается».

Одновременно выделите несколько пунктов, которые вы готовы обсуждать, искать компромиссы и приходить к взаимным договорённостям.

«У нас всегда есть список, где мы не подвинемся. Почему? Потому что мы же несём ответственность за жизнь и здоровье этих детей», – напоминает нейропсихолог.

Подростковый возраст — это «много прекрасных приключений», которые нужно пережить с наименьшими потерями для нервной системы обеих сторон. Как в примере с подаренным телефоном без условий: если вы не договорились изначально, потом будет сложно предъявлять требования. Ясный диалог, установление границ, основанных на ваших ценностях, и готовность к компромиссам помогут сохранить доверие и пройти этот сложный, но важный этап взросления.